Saudade

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A veces lloro mientras duermo. 
Lo sé porque al despertar la almohada sigue húmeda, tengo las pestañas apelmazadas y continúa temblándome el labio. Supongo que es por los sueños, todos esos que no controlo y en los que te cuelas sin ni siquiera avisar. Sin prevenirme de que vuelves a sonreírme con la ilusión de un niño y a mirarme con esos dos océanos en los que algún día naufragué. Sin dejarme coger la armadura para enfrentarme a tus demonios para mantenerte aunque sean 5 minutos más conmigo cuando abra los ojos. Y es que son esos sueños los que no me dejan olvidarte, los que te devuelven a mí, como los restos que trae la marea revuelta. Pero eres mi pesadilla favorita con la sueño cada noche, esa que quiero que deje de ser una reminiscencia y a la que quiero añadir a mi lista de sueños cumplidos.
Supongo que influye el no haber borrado nada de lo que nos unía, el mantener cada una de tus fotos guardadas para verlas cuando te siento cada vez más lejos, el escribirte que te echo de menos cuando no estás en línea para después borrarlo, el tener tus recuerdos en cada rincón de mi casa. Y no puedo evitar verte en cada pareja con la que me cruzo y para la que parezco no existir, igual que ellos no existían para mí cuando me agarrabas la mano con fuerza, desapareciendo todo el resto del mundo y sus mierdas. Te veo en cada cama con las sábanas revueltas. Te veo en cada cerveza, esas que me permitieron analizar tus facciones mientras tu mirada cargada de timidez me esquivaba. Te veo en cada niño de pelo rubio y ojos verdes que trepa o huye travieso de la mano de su madre. Te veo cuando me da por ponerme "hacia rutas salvajes" por todo eso de escapar a Alaska y de que la felicidad solo es real cuando se comparte, aunque aún no lo sepas. Te veo en cada avión en el que hubiésemos ido coloreando cada país visitado de nuestro tatuaje. Te veo en cada libro de aventuras, sabiendo a ciencia cierta que tú serías el héroe. Te veo en mi piel. Te veo en mi subconsciente cada vez que amanezco llorando al soñar contigo. 
Cada vez más indeleble. Cada vez más saudade.

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ODA AL SOFÁ.

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Suave, cálido, silencioso y sereno. Acunas sueños y pesadillas. Visionario de amor y cultura. Visionario de amor entre jóvenes que entrelazan sus manos mientras ven cine americano. Visionario de tradición entre ancianos solitarios entre los que sobran las palabras y las muestras de cariños se basan en un '¿Qué quieres para cenar?' Visionario de señoras que cabecean mientras hacen sopa de letras. Visionario de sueños. Como el fuego en tardes invernales y un helado en tardes de calor. Felicidad pura en cada siesta, donde su brazo queda grabado de sueños efímeros y manchas líquidas de profundidad. Necesario. Terminé una dura semana y hoy te llamo sofá, recuesta mis posaderas hasta que caiga la noche o hasta que mamá se ponga color bermellón, abrumada por mi capacidad de soñar. Compañero de mantas. Hogar conocido y desconocido para los que cubren sus salones con sillones. 
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A pesar de todo mi futuro está aquí.

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Cuando estás rodeada de gente pero te sientes sola y te acuerdas de casa. Esa casa que te vio crecer y de la que ahora estás tan lejos. Te acuerdas de tu familia y de las comidas de mamá. De las costumbres, de la poca agua que salía de tu ducha, del calor de tu cama y de los rituales que seguías con tus amigas... y lo extrañas, lo extrañas TODO. Aquí todo es rapidez, todo son prisas y yo con mi lentitud llegando siempre tarde pero llegando, paso a paso y cada vez más cerca de mi sueño. Echo de menos las peleas con mi hermana, las broncas de mi madre y las jodiendas de papá. Echo de menos las canciones de la abuela para dormir la siesta, ver a mi abuelo fumar, las comidas de los domingos, la herencia de la cuchara azul y el olor tan peculiar de casa de mi tía. Echo de menos a mi perra y sus bienvenidas a casa, agitando el rabo. Echo de menos mi sofá, mi manta, las tonterías de mi madre, las gilipolleces de mi hermana y las sardinetas de papá. Echo de menos llegar a casa y tener a quien
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Basado en hechos reales.

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Cuando piensas en 'piensa en dormir' es que todo va mal. Es porque tienes cosas más importantes en las que pensar pero esas cosas causarían un daño irreparable en ti si las meditas a altas horas de la madrugada. Y no quieres. No quieres pensar en ellas, no quieres pasarlo mal y sobre todo no quieres llorar a solas. Pero ahí están rompiéndote por dentro y no dejando salir tu habitual sonrisa. Y tan jodidamente enamorada te quedas con sus recuerdos por no poder quedarte con él. Ya no eres esa persona que me escuchaba, la persona que me miraba y no había nadie más. Ya no eres con quien quiero visitar el mundo o hacer de mi cama nuestro propio universo. Ya no eres esa persona que está, que quiere estar, porque no quieres. Y murió, murió lo de compartir sueños, lo de dedicarnos notas bonitas, lo de las sonrisas del alma estando serios, lo de los ataques de celos por miedo a perdernos, lo de los nervios antes de vernos, lo de los cheques canjeables por caricias, lo de arroparnos en
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